關于夫妻對話幽默笑話，關于夫妻對話幽默笑話
1、 閨蜜的狀態：“結個婚太不習慣了，早上一睜眼發現旁邊居然躺了個男人一腳就踹下去?！?
2、 老婆：我這眼睛太小了，不拿放大鏡都看不見，我決定整個甄嬛眼。老公：媽呀！就你這眼睛整成那么大，估計白天能睜開，晚上就蓋不上嘍！老婆：能有那么漂亮的眼睛就算是一年三百六十五天都睜著眼睡覺，我也心甘情愿。老公：等我死了你再整吧！我怕晚上被你嚇死。
3、 在一次在火車上，對面坐了一對中年男女，始終拉著手，還不停的說著甜言蜜語，讓我看的那真叫一個羨慕嫉妒恨呀。下車后，我對老公說：你看人家年紀那么大了，還那么甜蜜，我們才結婚記幾年，你就不怎么理我了，更別說拉手和我說我想聽的話了，好羨慕他們呀！誰知老公說：羨慕啥？你沒看出他們不是一家的？！
4、 妻子：“有人說，年輕人在迷人的月色下會失去理智，你認為這話對嗎？” 丈夫：“可能有點道理，你記得嗎？我是在月色下向你求婚的。”
5、 夫妻吵架，妻子憤怒地嚷到：“我嫁給魔鬼也比嫁給你強！”“這不可能，因為近親禁止通婚?！闭煞蝰R上反駁道。
6、 本人胖妞一名，和老公是異地戀。話說學校組織體檢，驗血，血壓，胸透。驗過血的都知道，在手臂內側抽點血驗。事后第二天的時候抽過血的地方有點青。我想讓老公心疼下，就拍了張照片，發了過去。這貨問我…大腿怎么了！腿怎么了！怎么了！么了！了！受刺激了…
7、 蚊帳里有兩只蚊子，一只蚊子吸飽了血肚子大大的，另一只肚子空空。妻子叫丈夫趕蚊子，丈夫打死了吃飽的蚊子，對另一只蚊子沒下手。妻子問：“你發慈悲啦！下不了手？”丈夫說：“證據不足，不濫殺無辜?！逼拮玉R上打開蚊帳趕走蚊子。丈夫說：“你這是放虎歸山?！逼拮诱f：“無罪釋放?！?
8、 朋友和他的老婆一起買了情侶鞋，男鞋40碼，女鞋37碼，他老婆去上班，穿錯了一只。 結果到公司才發現，就責令朋友把另外一雙40與37混搭穿過去和她相換，朋友強忍住把40碼的腳塞進37碼的鞋，趕過去換回。問：為何不直接把穿錯的那只帶過去呢，偏偏受這種罪？答：拎著鞋子太麻煩了……
9、 丈夫脾氣暴躁，動不動就罵妻子。妻子就躲著他，他就打妻子手機罵她，后來，他想吵一架既傷心又破財，太不值了。于是，他跟妻子說：“我們參加夫妻免費通話套餐，你把身份證復印件給我。”妻子說：“能免多少分鐘？”他說：“三百分鐘?！逼拮诱f：“堅決不能辦，我不愿意你肆無忌憚罵我三百分鐘。”
10、 "看《宮鎖心玉》，老公羨慕的說：“唉，要是生在以前也有個美女穿越來愛我好了?！崩蚶颍骸耙亲鳇c生意啥的，一起煙霧繚繞，談情說愛行么。”老公大喜：“知我者，妻也。""莉莉：“別笑了大郎，炊餅好了?！?
11、 太太不懂保險的道理，認為繳保險費是浪費，先生連忙解釋說：保險是為了你和孩子，萬一我死了；你們也有個保障呀！太太反駁說：要是你不死呢？
12、 丈夫：記著提醒我參加尼克的生日晚會，我一旦告訴你我就不去記它了。 妻子：如果是這樣的話，請你一并告訴我你的存折密碼以及你的情人的名單。
13、 丈夫無精打采地對妻子說：這月的錢我們快花光了，可還沒交電費、醫療費，看來只能交一筆了。你說我們先交哪一筆呢？當然是電費了。醫療費就是先不交，大夫們也不能把我們的血管掐斷呀！
14、 丈夫向妻子訴說他的高興事：今天真運氣，我買了一把鎖，問售貨員多少錢，他說一元。我付了錢打開一看，里面還有兩把鑰匙呢，但他忘了跟我收鑰匙錢了。他妻子一聽很高興，忙說：輕聲點，別讓旁人聽見。
15、 老婆：今天花了兩千給你買了件襯衫。老公：兩千？這也太貴了。老婆：就知道你嫌貴，所以我又換了。老公：換什么了？老婆：一條裙子和襯衫。老公：我又不穿裙子。老婆：裙子是我的，襯衫你的。
16、 老婆懷孕七個月，老公開車帶老婆下鄉，突然寶寶在肚子時里一陣動的厲害，老婆表情很痛苦，老公傻傻的問：“他是不是暈車，在你肚子里吐呢??？”
17、 丈夫來到機場接妻子。妻子：你為何愁眉苦臉的，看那邊的一對夫妻，有說有笑的，多開心。丈夫：他是送她的。
18、 那年，他坐在咖啡店等朋友。一位女孩走過來問：“你是通過王阿姨來相親的嗎？ ”他抬頭打量一下她，正是自己喜歡的類型心想何不將錯就錯，于是忙答應道：“對，請坐。”結婚當天，他坦白當時自己不是去相親的。老婆笑說：“我也不是去相親，只是找個借口和你搭訕”
19、 妻子關心地對丈夫說：老公，你近來老是說夢話，要不我陪你去醫院檢查一下身體？ 丈夫驚慌地答道：不用，如果醫生給我治了這毛病，那么我在家里的這一點發言權都沒有了！
20、 一人買張門神，誤買道人畫，貼在門上。妻問：門神原是持刀執斧，鬼才懼怕，這副忠厚相貌，貼它做啥？丈大答道：再莫說起，如今相貌忠厚的，他行起事來更毒更狠。
21、 老公非常怕老婆，膽小而且嘴笨！某日，老公酒后仗膽審問老婆：“有沒有背叛過我？”老婆抵賴說：“只有一次?！崩瞎钢掀艖嵟卣f：“你！你！你謙虛！”
22、 妻子責備地問：你連你奶奶的名字都不知道？丈夫受屈地答：我咋知道，我死時奶奶才七歲。妻驚訝：什么？丈夫忙改口：不不，是奶奶七歲時我才死?。?！
23、 丈夫是個吝嗇鬼，老婆性情兇悍。一天，夫妻因事爭吵，打起架來。丈夫的衣服被撕破，桌上的熱水瓶也砸碎了。丈夫心痛地叫道：別打啦，別打啦！老婆還氣呼呼地說：你認輸啦？你還吵不吵？丈夫說：我不是認輸，我是心痛衣服和東西！要打，我們脫光衣服到街上去打！
24、 有天在高速上，我閑著無聊，正好旁邊有輛運滿豬的貨車，就跟旁邊的老公說：”快看！一整車的你親戚！“誰知老公頭也不回的說：“要不是跟你結婚，我能跟它們做親戚??？”
25、 妻子激動地問丈夫：“如果你飛上太空，最想干的是什么？”“看看外星球的女人什么樣……”丈夫說。妻子沒說話，拿起桌上茶杯，手一松，杯子落到地上摔了個粉碎?！斑@是干什么？”丈夫惶恐地問道。妻子說：“沒什么，我看看地球還有沒有吸引力……”
26、 柯南從巴黎回來，對妻子講述他在歌劇院門口的經歷：我在那兒看到許多漂亮的女子，而且一個比一個美。妻子生氣了：你根本沒想我！當然想了！為此我還花了20個法郎！為什么？我當時想起了你，就啐了一口因此須交20法郎的罰金！
27、 老婆：人家都說，男人有錢就變壞。你還不夠壞，放心啊！老公：看來我是沒啥指望了。人家也說，女人變壞就有錢。老婆，全指望你啦！
28、 我們家到底誰說了算？！受氣的丈夫終于鼓起勇氣大吼一聲。我，妻子平靜地答道，怎么啦？
29、 小明錢包里有1900元。老婆對他說：“我給你湊個整數吧。”小明高興的說：“好?！比缓?。然后她就拿走了900。。。
30、 我一直想染頭發。有一天翻閱雜志，看到一幅推銷染發劑的廣告，廣告里那個美麗女郎的發色濃淡正合我的心意。我征詢丈夫的意見:“你認為有少許皺紋的臉能配這種發色嗎?”他看了看那幅廣告，把它弄皺，然后又撫平，打量了一會兒，說:“我看可以?！?
31、 女人最現實了?；榍?，你若不小心一頭撞到玻璃窗上，她會緊張兮兮地說：“親愛的！你沒受傷吧？”婚后，你若再發生這種“意外”，她雖然一樣緊張，問的卻是：“我的天哪！玻璃沒破吧？”
32、 男人整個周末沒回家，火冒三丈的妻子連珠炮似的怒罵他。最后，妻子停止了嘮叨，問他：“要是你也連續三天看不到我，你作何感想？”男人回答：“應該會挺好的?！钡诙?，他沒有看見妻子。第三天，他沒有看見妻子。第四天……第八天，腫消了一些，他勉強能從左眼縫看到妻子一點點了……
33、 妻子問丈夫：如果給你一次重新選擇妻子的機會，你還會選擇我嗎？丈夫搖了搖頭說：一個人怎么能被同一塊石頭絆倒兩次呢？
34、 昨天晚上老婆下班回來，突然抱著我大哭，說什么對不起我，不管我說什么，一直哭著說對不起！我心里一驚，似乎猜出發生了什么！只感覺心涼涼的！憋的慌！不過還是微笑著說：“怎么了？”聽到老婆說把4S丟后，忍不住想要抽她！你特么要嚇死我？
35、 爹媽吵架。我媽越吵越氣，揮拳欲擊。老爹身手敏捷，一把抓住她胳膊。我媽還在氣頭上：抓我手干什么！我爹淡定：執子之手，與子偕老。
36、 晚上問老公，你說綠豆摔了一跤變成什么了？老公說不知道，我就告訴他變成紅豆了，因為流血了。老公說，為什么不是蠶豆啊.我問為什么會是蠶豆啊？老公說，摔殘廢了呀。
37、 今天老婆過生日，老公很想讓她過得開心，精心籌劃了一整天，給老婆買了新鞋，去吃500多的大餐，在海景房玩了一晚上，回到家打開QQ，看見老婆簽名更新，寫著：“無聊的一天，睡覺去”
38、 老婆興沖沖地買回呼啦圈，對老公說：“老公，我要減肥了！”老公白了她一眼：“你就不怕把呼啦圈卡在縫里？”(www.qinghuaWang.Net 情話網)
39、 一個婦女領著她的丈夫，來到另一女人面前憤憤地說：請你不要做第三者。那個女人說：好吧，我爭取做第二者。
40、 妻子問丈夫：你兒童時代有過許多愿望，那么現在有沒有實現了的？丈夫摸摸自己的禿頭說：有。小時候，媽媽揪我的頭發時，我希望自己是個禿頭。
41、 妻子十分傷心地對朋友講：“氣死我了，我老公在外面找了一個情人?！迸笥褎裎克骸笆乱阎链?，男人都有花花心，只要他改了就好了。”妻子：“他已向我保證，堅決與情人斷絕關系。”朋友：“那你還生這么大的氣干啥？”妻子恨恨地說：“我氣的是，他找的情人比我還丑？”
42、 美麗兩眼浮腫地接受家庭醫生的診療。 “哎呀！到底是怎么回事？”醫生嚇了一跳問道?！ 皢琛潜晃艺煞虼虻??！薄 斑?！你先生不是出差了嗎？” “我也是那樣認為的?！?
43、 有對親戚，夫妻兩個，生了一個女兒。過了一段時間，他們的簽名都改了： 一個寫：“為了別人的老婆努力”;另一個寫：“突然發現，最愛的人已不是老公”。
44、 和老公一起去泡溫泉，大家都穿泳衣。一對情侶從我們身邊走過，男的看了我一眼。我對老公撒嬌說：那個男的看我怎么辦？老公得意的笑著說：沒事，我也看他老婆了，我賺了……
45、 老婆要求老公必須戒煙。老公表決心：“我一定能戒掉，老婆大人放心好了。”老婆：“如果你戒不掉怎么辦？”老公：“如果戒不掉，我跟你姓！”老婆暈倒。
46、 老婆今日和二貨老公聊天，說到結婚買婚紗，老公老是推辭老婆，今日居然說到：“假如明天新聞報道說有名男子搶銀行，只為給老婆買婚紗，被判十年?！崩掀耪f：“你放心吧我等你十年，這輩子就嫁給你，買個婚紗那么難么？？”
47、 從前有夫妻二人，非常會過日子，可奇怪的是，他家的日子一直過不好。有一天晚上點燈時，妻子不小心掉了一根火柴在地上，丈夫聽說了，非常心疼，急忙叫妻子劃著火柴滿地找。結果，一盒火柴劃光了，掉的那根火柴才找到，他十分自信地教訓妻子說：只有這樣注意一點一滴的節約，日子才能好起來。
48、 阿玉和老公逛車展，眾多美女車模的氣質讓人驚艷，老公看呆了。阿玉捅捅老公，說：“趕明兒我也做車模，你說我適合推銷什么車？”老公認真地回答:“那得看人家有沒有設拖拉機專場?！?
49、 有個人去外地探親，他到了那里后，忽然發現地址忘帶。于是他給妻子發了一份電報：你知道三姨家的地址嗎？幾個小時以后，他收到了回電：知道。
50、 老婆：“我知道你沒錢了，我的錢就放在梳妝臺上，你要多少就拿多少?！崩瞎睦镒聊?，這可是非同尋常啊，敢快走過去一看，上面放了二十塊。
51、 我是一名化妝師，在影樓上班。大家都知道10.1結婚的人很多，化妝的新娘子也多，化妝都是排著隊來，化好的新娘就在休息區等著新郎來接。一帥氣新郎官過來，一臉迷茫，欲言又止，我們門市mm問帥哥，咋不接新娘走呢？帥哥新郎漲紅臉小聲嘀咕，我不知道哪個是我老婆了。笑翻全場啊……。
52、 趁同學洗澡去，把他手機里女朋友的號碼改成我的。晚上躺床上給他發一條短信“老公，我懷孕了”。只見那哥們忽的翻身下床，巴達巴達抽了一盒煙，找寢室人借錢…
53、 一次聚會上，丈夫對妻子說：“你那個同學去國外幾年完全不一樣了，說話手舞足蹈的，看來受老外的語言文化影響不小啊?！薄∑拮訐u了搖頭，說：“你錯了，這和語言文化沒關系，難道你沒注意到她手上那枚碩大的鉆戒嗎？”
54、 一對夫妻新婚不久，丈夫被公司派到外國常駐。一年之后，丈夫休假回家。當晚夫妻倆鼾然入睡，半夜突然響起敲門聲，丈夫從睡夢中一躍而起驚呼：“不好！你丈夫回來了！”妻子嘟噥了一聲：“不可能，他在外國呢。”
55、 妻：來看看我有沒有斷掌？夫：不用看了，錢有的。妻：為什么？夫：不然我的一生怎么會斷送在你的手里。
56、 丈夫斥責道：“你燒的這哪里是青菜？蠟黃蠟黃的?！逼拮恿⒖袒卮穑骸澳忝刻旎丶疫@么晚，當然不會知道它們在我的鍋鏟上也曾經‘青春’過。”
57、 和老婆一起吃火鍋，深情的對老婆說，我發現這里面你是最漂亮的，我看著最順眼。老婆微笑的趴我耳邊說：“謝謝，你真好。你如果看哪個女的比我順眼告訴我，我去弄死她”于是我吃火鍋時不再說話了。
58、 錢包里有1800塊錢，老婆看到后說我幫你湊個整吧，我說好啊。然后她就拿走了800，我靠！
59、 “我聽說，你又準備同你丈夫復婚了，是嗎？”“是的，我絕不能讓這個惡棍在家里一個人自享其樂。”
60、 老婆：老公，你沒忘記吧？今天可是情人節??！今天我們怎么過？老公：自從結婚后，我們不是天天過嗎？老婆：去你的吧！就你那點工資，扣去衣食住行吃喝拉撒，還有孩子的教育費，基本就光了，拿什么天天過？老公：正因為這樣才天天過?。「F人節！貧窮的窮！
61、 “這里到底誰是一家之主？！”“‘妻管嚴”鼓足勇氣后大喊了一聲。“我！”妻子威嚴地問，“干什么？”“不，沒什么……這就好了，我只不過隨便問問?！?
62、 丈夫：結婚這么多年了，我才發現我不是一個好丈夫。妻子：我可沒這么說，你怎么會有這想法呢？丈夫：是我經過多年思索，忽然想起的。妻子：怎么想起來的？丈夫：記得有一位名人說過，凡是一個好丈夫能造就一個好妻子。
63、 丈夫對妻子說：親愛的，如果當年愛迪生不曾發明電燈，那么我們現在還只能點著蠟燭看電視。
64、 老婆洗碗，不小心把碗打碎了。老公問：“怎么了，老婆？”老婆說：“歲歲平安?！币粫海执蛩橐粋€。老公問：“怎么了？”老婆說：“破舊立新?！睕]多久，又一聲響。老公問：“又怎么了？”老婆說：“太好了，都打碎了，碗洗完了！”
65、 老公著急出門，走的時候重重地將門關上。老婆大喊道：“把門摔的這么響，你是跟我發脾氣么？”老公在外面聽到了，擔心妻子生氣，于是輕輕的打開門，小心翼翼地走進來，問道：“這樣總滿意了吧？”老婆：“偷偷摸摸地進來，你是做了虧心事了吧？！”
66、 看完描述發明家愛迪生的故事的電視片后，妻子對丈夫說：“親愛的，如果當年愛迪生沒有發明電燈，那么我們現在還只能點著蠟燭看電視了?！?
67、 和老婆吵架冷戰中，我在書房打游戲。老婆在門口喊我：“晚上請你吃飯吧？就當惹你生氣我道歉了！”作為一個大度的好老公，一個稱職的吃貨，我欣然同意。邊往門口走邊問：“請我吃什么呀？”此時老婆突然怒吼道：“閉門羹”啪，房門關上了。
68、 一次和老婆吵架，由于在單位不能打電話，就來回發短信，吵得很厲害。我一條條的大篇幅猛攻，突然老婆一天短信讓我可笑不的。她說“雖然愛吵架，雖然很生氣，但不得不佩服你的打字速度！”
69、 有一天，我跟老公撒嬌說：“老公，你把我抱到洗衣機那兒去吧！”老公看了看我，弱弱地說：“我幫你把洗衣機抱過來吧，它比較輕。”
70、 真傻，手表被搶時，你為什么不呼救呢？妻子責備他說。如果我大聲呼救，他們就會發現我嘴里還有4顆金牙，那損失就更大了。被搶的男人說。
