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關于夫妻對話幽默笑話

2022-07-21 17:18:06分類:簡短情話瀏覽量(

關于夫妻對話幽默笑話,關于夫妻對話幽默笑話

關于夫妻對話幽默笑話

1、 閨蜜的狀態:“結個婚太不習慣了,早上一睜眼發現旁邊居然躺了個男人一腳就踹下去?!?

2、 老婆:我這眼睛太小了,不拿放大鏡都看不見,我決定整個甄嬛眼。老公:媽呀!就你這眼睛整成那么大,估計白天能睜開,晚上就蓋不上嘍!老婆:能有那么漂亮的眼睛就算是一年三百六十五天都睜著眼睡覺,我也心甘情愿。老公:等我死了你再整吧!我怕晚上被你嚇死。

3、 在一次在火車上,對面坐了一對中年男女,始終拉著手,還不停的說著甜言蜜語,讓我看的那真叫一個羨慕嫉妒恨呀。下車后,我對老公說:你看人家年紀那么大了,還那么甜蜜,我們才結婚記幾年,你就不怎么理我了,更別說拉手和我說我想聽的話了,好羨慕他們呀!誰知老公說:羨慕啥?你沒看出他們不是一家的?!

4、 妻子:“有人說,年輕人在迷人的月色下會失去理智,你認為這話對嗎?” 丈夫:“可能有點道理,你記得嗎?我是在月色下向你求婚的。”

5、 夫妻吵架,妻子憤怒地嚷到:“我嫁給魔鬼也比嫁給你強!”“這不可能,因為近親禁止通婚?!闭煞蝰R上反駁道。

6、 本人胖妞一名,和老公是異地戀。話說學校組織體檢,驗血,血壓,胸透。驗過血的都知道,在手臂內側抽點血驗。事后第二天的時候抽過血的地方有點青。我想讓老公心疼下,就拍了張照片,發了過去。這貨問我…大腿怎么了!腿怎么了!怎么了!么了!了!受刺激了…

7、 蚊帳里有兩只蚊子,一只蚊子吸飽了血肚子大大的,另一只肚子空空。妻子叫丈夫趕蚊子,丈夫打死了吃飽的蚊子,對另一只蚊子沒下手。妻子問:“你發慈悲啦!下不了手?”丈夫說:“證據不足,不濫殺無辜?!逼拮玉R上打開蚊帳趕走蚊子。丈夫說:“你這是放虎歸山?!逼拮诱f:“無罪釋放?!?

8、 朋友和他的老婆一起買了情侶鞋,男鞋40碼,女鞋37碼,他老婆去上班,穿錯了一只。 結果到公司才發現,就責令朋友把另外一雙40與37混搭穿過去和她相換,朋友強忍住把40碼的腳塞進37碼的鞋,趕過去換回。問:為何不直接把穿錯的那只帶過去呢,偏偏受這種罪?答:拎著鞋子太麻煩了……

9、 丈夫脾氣暴躁,動不動就罵妻子。妻子就躲著他,他就打妻子手機罵她,后來,他想吵一架既傷心又破財,太不值了。于是,他跟妻子說:“我們參加夫妻免費通話套餐,你把身份證復印件給我。”妻子說:“能免多少分鐘?”他說:“三百分鐘?!逼拮诱f:“堅決不能辦,我不愿意你肆無忌憚罵我三百分鐘。”

10、 "看《宮鎖心玉》,老公羨慕的說:“唉,要是生在以前也有個美女穿越來愛我好了?!崩蚶颍骸耙亲鳇c生意啥的,一起煙霧繚繞,談情說愛行么。”老公大喜:“知我者,妻也。""莉莉:“別笑了大郎,炊餅好了?!?

11、 太太不懂保險的道理,認為繳保險費是浪費,先生連忙解釋說:保險是為了你和孩子,萬一我死了;你們也有個保障呀!太太反駁說:要是你不死呢?

12、 丈夫:記著提醒我參加尼克的生日晚會,我一旦告訴你我就不去記它了。 妻子:如果是這樣的話,請你一并告訴我你的存折密碼以及你的情人的名單。

13、 丈夫無精打采地對妻子說:這月的錢我們快花光了,可還沒交電費、醫療費,看來只能交一筆了。你說我們先交哪一筆呢?當然是電費了。醫療費就是先不交,大夫們也不能把我們的血管掐斷呀!

14、 丈夫向妻子訴說他的高興事:今天真運氣,我買了一把鎖,問售貨員多少錢,他說一元。我付了錢打開一看,里面還有兩把鑰匙呢,但他忘了跟我收鑰匙錢了。他妻子一聽很高興,忙說:輕聲點,別讓旁人聽見。

15、 老婆:今天花了兩千給你買了件襯衫。老公:兩千?這也太貴了。老婆:就知道你嫌貴,所以我又換了。老公:換什么了?老婆:一條裙子和襯衫。老公:我又不穿裙子。老婆:裙子是我的,襯衫你的。

16、 老婆懷孕七個月,老公開車帶老婆下鄉,突然寶寶在肚子時里一陣動的厲害,老婆表情很痛苦,老公傻傻的問:“他是不是暈車,在你肚子里吐呢???”

17、 丈夫來到機場接妻子。妻子:你為何愁眉苦臉的,看那邊的一對夫妻,有說有笑的,多開心。丈夫:他是送她的。

18、 那年,他坐在咖啡店等朋友。一位女孩走過來問:“你是通過王阿姨來相親的嗎? ”他抬頭打量一下她,正是自己喜歡的類型心想何不將錯就錯,于是忙答應道:“對,請坐。”結婚當天,他坦白當時自己不是去相親的。老婆笑說:“我也不是去相親,只是找個借口和你搭訕”

19、 妻子關心地對丈夫說:老公,你近來老是說夢話,要不我陪你去醫院檢查一下身體? 丈夫驚慌地答道:不用,如果醫生給我治了這毛病,那么我在家里的這一點發言權都沒有了!

20、 一人買張門神,誤買道人畫,貼在門上。妻問:門神原是持刀執斧,鬼才懼怕,這副忠厚相貌,貼它做啥?丈大答道:再莫說起,如今相貌忠厚的,他行起事來更毒更狠。

21、 老公非常怕老婆,膽小而且嘴笨!某日,老公酒后仗膽審問老婆:“有沒有背叛過我?”老婆抵賴說:“只有一次?!崩瞎钢掀艖嵟卣f:“你!你!你謙虛!”

22、 妻子責備地問:你連你奶奶的名字都不知道?丈夫受屈地答:我咋知道,我死時奶奶才七歲。妻驚訝:什么?丈夫忙改口:不不,是奶奶七歲時我才死?。?!

23、 丈夫是個吝嗇鬼,老婆性情兇悍。一天,夫妻因事爭吵,打起架來。丈夫的衣服被撕破,桌上的熱水瓶也砸碎了。丈夫心痛地叫道:別打啦,別打啦!老婆還氣呼呼地說:你認輸啦?你還吵不吵?丈夫說:我不是認輸,我是心痛衣服和東西!要打,我們脫光衣服到街上去打!

24、 有天在高速上,我閑著無聊,正好旁邊有輛運滿豬的貨車,就跟旁邊的老公說:”快看!一整車的你親戚!“誰知老公頭也不回的說:“要不是跟你結婚,我能跟它們做親戚???”

25、 妻子激動地問丈夫:“如果你飛上太空,最想干的是什么?”“看看外星球的女人什么樣……”丈夫說。妻子沒說話,拿起桌上茶杯,手一松,杯子落到地上摔了個粉碎?!斑@是干什么?”丈夫惶恐地問道。妻子說:“沒什么,我看看地球還有沒有吸引力……”

26、 柯南從巴黎回來,對妻子講述他在歌劇院門口的經歷:我在那兒看到許多漂亮的女子,而且一個比一個美。妻子生氣了:你根本沒想我!當然想了!為此我還花了20個法郎!為什么?我當時想起了你,就啐了一口因此須交20法郎的罰金!

27、 老婆:人家都說,男人有錢就變壞。你還不夠壞,放心啊!老公:看來我是沒啥指望了。人家也說,女人變壞就有錢。老婆,全指望你啦!

28、 我們家到底誰說了算?!受氣的丈夫終于鼓起勇氣大吼一聲。我,妻子平靜地答道,怎么啦?

29、 小明錢包里有1900元。老婆對他說:“我給你湊個整數吧。”小明高興的說:“好?!比缓?。然后她就拿走了900。。。

30、 我一直想染頭發。有一天翻閱雜志,看到一幅推銷染發劑的廣告,廣告里那個美麗女郎的發色濃淡正合我的心意。我征詢丈夫的意見:“你認為有少許皺紋的臉能配這種發色嗎?”他看了看那幅廣告,把它弄皺,然后又撫平,打量了一會兒,說:“我看可以?!?

31、 女人最現實了?;榍?,你若不小心一頭撞到玻璃窗上,她會緊張兮兮地說:“親愛的!你沒受傷吧?”婚后,你若再發生這種“意外”,她雖然一樣緊張,問的卻是:“我的天哪!玻璃沒破吧?”

32、 男人整個周末沒回家,火冒三丈的妻子連珠炮似的怒罵他。最后,妻子停止了嘮叨,問他:“要是你也連續三天看不到我,你作何感想?”男人回答:“應該會挺好的?!钡诙?,他沒有看見妻子。第三天,他沒有看見妻子。第四天……第八天,腫消了一些,他勉強能從左眼縫看到妻子一點點了……

33、 妻子問丈夫:如果給你一次重新選擇妻子的機會,你還會選擇我嗎?丈夫搖了搖頭說:一個人怎么能被同一塊石頭絆倒兩次呢?

34、 昨天晚上老婆下班回來,突然抱著我大哭,說什么對不起我,不管我說什么,一直哭著說對不起!我心里一驚,似乎猜出發生了什么!只感覺心涼涼的!憋的慌!不過還是微笑著說:“怎么了?”聽到老婆說把4S丟后,忍不住想要抽她!你特么要嚇死我?

35、 爹媽吵架。我媽越吵越氣,揮拳欲擊。老爹身手敏捷,一把抓住她胳膊。我媽還在氣頭上:抓我手干什么!我爹淡定:執子之手,與子偕老。

36、 晚上問老公,你說綠豆摔了一跤變成什么了?老公說不知道,我就告訴他變成紅豆了,因為流血了。老公說,為什么不是蠶豆啊.我問為什么會是蠶豆啊?老公說,摔殘廢了呀。

37、 今天老婆過生日,老公很想讓她過得開心,精心籌劃了一整天,給老婆買了新鞋,去吃500多的大餐,在海景房玩了一晚上,回到家打開QQ,看見老婆簽名更新,寫著:“無聊的一天,睡覺去”

38、 老婆興沖沖地買回呼啦圈,對老公說:“老公,我要減肥了!”老公白了她一眼:“你就不怕把呼啦圈卡在縫里?”(www.qinghuaWang.Net 情話)

39、 一個婦女領著她的丈夫,來到另一女人面前憤憤地說:請你不要做第三者。那個女人說:好吧,我爭取做第二者。

40、 妻子問丈夫:你兒童時代有過許多愿望,那么現在有沒有實現了的?丈夫摸摸自己的禿頭說:有。小時候,媽媽揪我的頭發時,我希望自己是個禿頭。

41、 妻子十分傷心地對朋友講:“氣死我了,我老公在外面找了一個情人?!迸笥褎裎克骸笆乱阎链?,男人都有花花心,只要他改了就好了。”妻子:“他已向我保證,堅決與情人斷絕關系。”朋友:“那你還生這么大的氣干啥?”妻子恨恨地說:“我氣的是,他找的情人比我還丑?”

42、 美麗兩眼浮腫地接受家庭醫生的診療。 “哎呀!到底是怎么回事?”醫生嚇了一跳問道?! 皢琛潜晃艺煞虼虻??!薄 斑?!你先生不是出差了嗎?” “我也是那樣認為的?!?

43、 有對親戚,夫妻兩個,生了一個女兒。過了一段時間,他們的簽名都改了: 一個寫:“為了別人的老婆努力”;另一個寫:“突然發現,最愛的人已不是老公”。

44、 和老公一起去泡溫泉,大家都穿泳衣。一對情侶從我們身邊走過,男的看了我一眼。我對老公撒嬌說:那個男的看我怎么辦?老公得意的笑著說:沒事,我也看他老婆了,我賺了……

45、 老婆要求老公必須戒煙。老公表決心:“我一定能戒掉,老婆大人放心好了。”老婆:“如果你戒不掉怎么辦?”老公:“如果戒不掉,我跟你姓!”老婆暈倒。

46、 老婆今日和二貨老公聊天,說到結婚買婚紗,老公老是推辭老婆,今日居然說到:“假如明天新聞報道說有名男子搶銀行,只為給老婆買婚紗,被判十年?!崩掀耪f:“你放心吧我等你十年,這輩子就嫁給你,買個婚紗那么難么??”

47、 從前有夫妻二人,非常會過日子,可奇怪的是,他家的日子一直過不好。有一天晚上點燈時,妻子不小心掉了一根火柴在地上,丈夫聽說了,非常心疼,急忙叫妻子劃著火柴滿地找。結果,一盒火柴劃光了,掉的那根火柴才找到,他十分自信地教訓妻子說:只有這樣注意一點一滴的節約,日子才能好起來。

48、 阿玉和老公逛車展,眾多美女車模的氣質讓人驚艷,老公看呆了。阿玉捅捅老公,說:“趕明兒我也做車模,你說我適合推銷什么車?”老公認真地回答:“那得看人家有沒有設拖拉機專場?!?

49、 有個人去外地探親,他到了那里后,忽然發現地址忘帶。于是他給妻子發了一份電報:你知道三姨家的地址嗎?幾個小時以后,他收到了回電:知道。

50、 老婆:“我知道你沒錢了,我的錢就放在梳妝臺上,你要多少就拿多少?!崩瞎睦镒聊?,這可是非同尋常啊,敢快走過去一看,上面放了二十塊。

51、 我是一名化妝師,在影樓上班。大家都知道10.1結婚的人很多,化妝的新娘子也多,化妝都是排著隊來,化好的新娘就在休息區等著新郎來接。一帥氣新郎官過來,一臉迷茫,欲言又止,我們門市mm問帥哥,咋不接新娘走呢?帥哥新郎漲紅臉小聲嘀咕,我不知道哪個是我老婆了。笑翻全場啊……。

52、 趁同學洗澡去,把他手機里女朋友的號碼改成我的。晚上躺床上給他發一條短信“老公,我懷孕了”。只見那哥們忽的翻身下床,巴達巴達抽了一盒煙,找寢室人借錢…

53、 一次聚會上,丈夫對妻子說:“你那個同學去國外幾年完全不一樣了,說話手舞足蹈的,看來受老外的語言文化影響不小啊?!薄∑拮訐u了搖頭,說:“你錯了,這和語言文化沒關系,難道你沒注意到她手上那枚碩大的鉆戒嗎?”

54、 一對夫妻新婚不久,丈夫被公司派到外國常駐。一年之后,丈夫休假回家。當晚夫妻倆鼾然入睡,半夜突然響起敲門聲,丈夫從睡夢中一躍而起驚呼:“不好!你丈夫回來了!”妻子嘟噥了一聲:“不可能,他在外國呢。”

55、 妻:來看看我有沒有斷掌?夫:不用看了,錢有的。妻:為什么?夫:不然我的一生怎么會斷送在你的手里。

56、 丈夫斥責道:“你燒的這哪里是青菜?蠟黃蠟黃的?!逼拮恿⒖袒卮穑骸澳忝刻旎丶疫@么晚,當然不會知道它們在我的鍋鏟上也曾經‘青春’過。”

57、 和老婆一起吃火鍋,深情的對老婆說,我發現這里面你是最漂亮的,我看著最順眼。老婆微笑的趴我耳邊說:“謝謝,你真好。你如果看哪個女的比我順眼告訴我,我去弄死她”于是我吃火鍋時不再說話了。

58、 錢包里有1800塊錢,老婆看到后說我幫你湊個整吧,我說好啊。然后她就拿走了800,我靠!

59、 “我聽說,你又準備同你丈夫復婚了,是嗎?”“是的,我絕不能讓這個惡棍在家里一個人自享其樂。”

60、 老婆:老公,你沒忘記吧?今天可是情人節??!今天我們怎么過?老公:自從結婚后,我們不是天天過嗎?老婆:去你的吧!就你那點工資,扣去衣食住行吃喝拉撒,還有孩子的教育費,基本就光了,拿什么天天過?老公:正因為這樣才天天過?。「F人節!貧窮的窮!

61、 “這里到底誰是一家之主?!”“‘妻管嚴”鼓足勇氣后大喊了一聲。“我!”妻子威嚴地問,“干什么?”“不,沒什么……這就好了,我只不過隨便問問?!?

62、 丈夫:結婚這么多年了,我才發現我不是一個好丈夫。妻子:我可沒這么說,你怎么會有這想法呢?丈夫:是我經過多年思索,忽然想起的。妻子:怎么想起來的?丈夫:記得有一位名人說過,凡是一個好丈夫能造就一個好妻子。

63、 丈夫對妻子說:親愛的,如果當年愛迪生不曾發明電燈,那么我們現在還只能點著蠟燭看電視。

64、 老婆洗碗,不小心把碗打碎了。老公問:“怎么了,老婆?”老婆說:“歲歲平安?!币粫海执蛩橐粋€。老公問:“怎么了?”老婆說:“破舊立新?!睕]多久,又一聲響。老公問:“又怎么了?”老婆說:“太好了,都打碎了,碗洗完了!”

65、 老公著急出門,走的時候重重地將門關上。老婆大喊道:“把門摔的這么響,你是跟我發脾氣么?”老公在外面聽到了,擔心妻子生氣,于是輕輕的打開門,小心翼翼地走進來,問道:“這樣總滿意了吧?”老婆:“偷偷摸摸地進來,你是做了虧心事了吧?!”

66、 看完描述發明家愛迪生的故事的電視片后,妻子對丈夫說:“親愛的,如果當年愛迪生沒有發明電燈,那么我們現在還只能點著蠟燭看電視了?!?

67、 和老婆吵架冷戰中,我在書房打游戲。老婆在門口喊我:“晚上請你吃飯吧?就當惹你生氣我道歉了!”作為一個大度的好老公,一個稱職的吃貨,我欣然同意。邊往門口走邊問:“請我吃什么呀?”此時老婆突然怒吼道:“閉門羹”啪,房門關上了。

68、 一次和老婆吵架,由于在單位不能打電話,就來回發短信,吵得很厲害。我一條條的大篇幅猛攻,突然老婆一天短信讓我可笑不的。她說“雖然愛吵架,雖然很生氣,但不得不佩服你的打字速度!”

69、 有一天,我跟老公撒嬌說:“老公,你把我抱到洗衣機那兒去吧!”老公看了看我,弱弱地說:“我幫你把洗衣機抱過來吧,它比較輕。”

70、 真傻,手表被搶時,你為什么不呼救呢?妻子責備他說。如果我大聲呼救,他們就會發現我嘴里還有4顆金牙,那損失就更大了。被搶的男人說。

關于夫妻對話幽默笑話此文由小奚編輯,于2022-07-21 17:18:06發布在簡短情話欄目,本文地址:關于夫妻對話幽默笑話/archives/show-8-111.html

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